Retrouvez l Article original ici
ALLÔ, DOCTEUR ?! MA FILLE EST TRÈS MALADE !!!!!
« Les grandes passions sont des maladies sans espérance, ce qui pourrait les guérir les rend plus dangereuses encore » Goethe
Salut les Groupies
En allant au stade mercredi, mon frère #GroLulu me disait : « moi maintenant dans la vie, j’essaye toujours de voir le côté positif des choses ». Bon, j’ai essayé le précepte sur #ASSEFCM, et ben vous savez quoi ??? Ça marche !! Par exemple, ce qu’il y avait de positif dans ce match, c’est que j’ai pu aller pisser à la 40’’ pour éviter l’affluence aux goguenuches, avec l’esprit 100% tranquille, sachant que je ne raterais RIEN. C’est positif ça, non ou bien ?
Mais ça s’arrête là. Car pour le reste, l’enfant est très malade. Le Docteur @JossRandall42 vous livre ci-dessous ses diagnostics, et quelques possibles prescriptions.
Diagnostic #1 – Un début d’atrophie testiculaire et un taux de PDO (Protéine De l’Orgueil) anormalement bas
Après l’humiliation angevine, j’attendais (a minima…) une réaction à base d’orgueil, tout simplement. A la place, j’ai eu du silence. Un silence si profond qu’on entendrait réfléchir un gardien de la paix. Pas de réaction, pas de révolte, même à 0-1, on avait l’impression de voir une équipe verte qui menait 2-0 et qui essayait de protéger le score. Et ça, sincèrement, au-delà des qualités purement footballistiques, tactiques, etc…. ne pas être capables de ce minimum-là, dans notre situation, à domicile, même mon cheval ça le fait hennir (hennit soit qui mal y pense). Parler, ça ils savent. Mais « Cause en Homme, et tu seras entendu des Hommes mon fils ! ».
Prescription : Trouver un marché où il reste des cojones à vendre (y aller tôt le matin). A défaut, tenter le Marabout Africain ou appeler Gérard Majax.
Diagnostic #2 – De sérieux problèmes de transit
Si on doit (vraiment ?) parler foot, on aura noté que l’animation collective de l’équipe, notamment les phases de transit(ion) sont aussi calmes que la vie privée d’un Eunuque. Le passage des phases défensives à offensives sont d’une lenteur affligeante, à force de trop de passes, aussi redoublées que latérales et ‘sécures’. Très peu de décrochages des offensifs pour offrir des solutions. Tant qu’on mettra autant de temps à aller de notre gardien à notre attaquant de pointe, on n’est pas prêts de marquer 3 buts en moyenne par match (ben oui, vu qu’on en prend 2 en moyenne, il faudrait en marquer trois. Autant vous dire qu’on n’est pas sortis des ronces !). De manière plus générale, en dehors de MOBYLETTE_NORDIN et ( curieusement) un peu de MOLLETS_DE_POULE_HAMOUMA, tous nos joueurs sont LENTS. Dans les courses comme dans les gestes. Problème de condition physique ?? (ça va moins ricaner avec l’adjudant de Gendarmerie PUEL_A_TARTE_[DANS_LA_GUEULE]).
Prescription : Travailler à l’entrainement le jeu à une seule touche avec transitions chronométrées. Euh …. « Travailler à l’entrainement ??? » …. Euh …. C’est-à-dire, Docteur ? De quoi est-ce qu’on parle-t-il, là ??!!
Diagnostic #3 – Une défense immunitaire inexistante
Aaaah … en voilà un sujet qu’il est bien. La défense. De Profundis (ou douze, mais j’irai pas plus haut !). Et dire que c’était autrefois un point fort des Verts. 8 matchs, 16 buts encaissés. 2 par match. Propre, quoi. Mais bon, faut dire aussi qu’on a rencontré quasiment que des grosses équipes : Brest, Toulouse, Angers, Metz. Du cador, quoi. Ça fait flipper, hein ? Mais pas très étonnant finalement : WARRIOR_LA_BÛCHE ne dépasse quasiment plus la ligne médiane, mais dans le camp adverse. TROBEAU_TRAUCO défend à 5 mètres et « trottine à côté de » au lieu de défendre (me demande quand même si on s’est finalement pas un peu fait enfler, là, non ??). HAROLD_SERGENT_MOULOUDJI (précédents matchs) travaille d’arrache-pied pour arriver à courir le 100m aussi lentement que CAP’TAIN_FLAM_PERRIN (et il n’est plus très loin de l’objectif), qui lui tente au contraire d’essayer de courir plus vite, mais n’y arrive pas (et n’y arrivera probablement plus). Quant à KOLODZIEJCZAK_A_DIT, il est resté au Mexique et nous a envoyé un faux-jumeau. On est mal, patron. On est très mal.
Prescription : Aller à St Roch, allumer un énorme cierge en priant pour un retour très rapide de FREE_WILLY_SALIBA, PAS_LANCIA_FLAVIA, SILVA_OH_GABY_FAUT_PAS_M’LAISSER_TOUT_SEUL_LA_NUIT. Et prier aussi pour que ceux qui ne sont pas complètement perdus pour la science se réveillent enfin.
Diagnostic #4 – Le cerveau ne répond plus
Enfin, on le sait, c’est le cerveau qui dirige tout. Et là, le cerveau LINO_GP_VENTURA ne dirige plus rien. Il n’y a pas d’issue, il faut en changer, même si les greffes de cerveau sont les opérations les plus délicates.
Bien qu’il revendique encore son « refus d’abdiquer », qu’il saisit comme un naufragé saisit une bouée, tout le monde a compris que c’est un « coup de pied dans l’eau » (yark !). Car bien sûr que tout le monde a vu que son sens tactique est à l’architecture footballistique moderne ce que la Tour de Pise est au fil à plomb. Et du coup, la vindicte publique s’abat sur lui comme une volée de condors sur le cadavre d’un général de brigade. Pas très juste, dans le fond, mais c’est le jeu Matthieu.
Prescription : en coulisse, ça grenouille fort pour le prochain cerveau. Le donneur est trouvé. Et croyez-moi (et si vous ne me croyez pas, allez-vous faire badigeonner le grand Zygomatique au mercurochrome), je ne suis pas (du tout, mais alors du tout !!) un grand fan de PUEL_A_TARTE_[DANS_LA_GUEULE]. Mais dans notre situation actuelle, pour bouger nos feignasses, je ne sais pas s’il y avait homme plus idoine que lui. Et puis j’en riffagne d’avance … car j’en vois déjà deux-trois (LA_M’VILAINE, RYAD_AUBOUTDUBOUT, WHABIBENDUM_KHAZRI) qui vont saigner du nez quand il faudra aller courir dans les bois du Bessat à 6 heures du mat en Novembre !! Et puis, ça nous promet aussi des Derby bien préparés, vu que le Glaude, il a pas trop digéré ses XX M€ perdus aux prud’hommes contre PICSOU_JEANMICH’ il y a quelques années !! 🙂 🙂
Vous avez vu j’ai fait plus court, non ? (Note du Boss : « Non ») Alors soyons clairs, que la petite vérole de @Katara420 et LaJupette @Jupra42 arrêtent tout de suite de ricaner, ce n’est pas du tout pour leur faire plaisir! C’est simplement qu’il arrive un moment où les mots manquent quand on attend des actes.
Et BIIIIIIMMM !!!!
Le Cowboy à la radio – #AutoPromo 🙂
Il est très improbable que vous l’ayez raté 🙂 🙂 mais au cas où …. Les retardataires peuvent retrouver les passages du Cowboy sur RMC cette semaine.
Lundi dans l’Afterfoot 100% Sainté :
et en live dans le Grand After de Jeudi :
After Foot RMC : Joss Randall invité à évoquer la crise que traverse l’ASSE !
L’occasion aussi de remercier à nouveau @EDWARDJAY73, @jeyraumeTHOMAS, @gilbertbrisbois et @AfterRMC.
Je me suis bien marré ! On remettra ça.
LA COMPLAINTE DE PIPO & BIMBONINHO … ET DE JEANMICH-LE-RETOUR
Le seul truc qui nous console (un peu) en ce moment c’est de voir qu’à 60km de là, y a également du mou dans la corde à nœuds !! Pas de quoi en tout cas se la peindre en vert pour se la coller au milieu d’un bouquet !!
Et finalement, il y a des trajectoires communes. Fin 2017, L’ami RORO chez nous décide de « prendre du recul » et confier les rênes. On a vu combien de temps ça a tenu. Et moi je vous le dis, mon JeanMich je le connais comme si je l’avais fait. Va pas tenir longtemps à « prendre du recul » lui non plus, avec ses deux brésiliennes qui inquiètent. Il a déjà commencé à donner des signes d’agacement, le JeanMimi, et je ne serai pas surpris outre mesure de le voir très rapidement se remettre à virevolter autour de PIPO & BIMBO-NINHO comme une vieille mouche bleue zonzonne autour des cagoinsses du jardin !!
Décidément, on s’ennuie jamais en Rhône-Alpes !!
Crédit photo : Icon Sport
